相亲的话题又上了热搜。
　　82岁母亲为48岁女儿相亲，只找离异男！
　　这位母亲感到本身女儿条件不错，是银行的大堂经理，身高166cm,长相也可以。
　　但老太太在相亲角只看离异人士的征婚启事。
　　她表示"未婚的哪有那末大的？人家41岁的会找你48岁的？"
　　女儿对另外一半有她本身的想法，个子不高的不肯意，长得难看的不肯意，事情不好的不肯意。
　　老太太很自责，当年因为事情忙，没关心女儿的婚事，结果把她给耽误了。
　　"年轻时我多操点心，哪有这事？"

　　为何只有在婚姻中犯过错我的天下才会僻静？
　　离异以后，没有人再催我，我的天下僻静了。
　　父母也只是偶尔会感慨："急不得，急不得，儿孙自有儿孙福。"
　　我到现在都不明白，结婚怎么好像成为了一道必答题。大家只关注你能否参与过，却不在意你能否准备好了去对答，假如答错了又得承担怎样的后果？
　　英国著名文学家刘易斯说过："人生并不像火车要经由过程每个站似的经过每一个生涯阶段。"
　　婚姻本来应当是三观相配的两个人，乍见之欢后还能久处不厌的水到渠成。而不是你到了该结婚的年纪，必须得经由过程的那一站。
　　假如重要的只是该结婚的日期，而不是与本身结婚的那一个人，这样的结合岂非不是一种新式的"包办婚姻"吗？
　　你拥有不合适可以离异的权利，却没有想不结婚就不结婚的自由？
　　那些大龄的独身只身男女就该被贴上"剩男"、"剩女"、"齐天大剩"的标签？
　　而且这件事还会随着独身只身男女年纪的增大，由成见上升为歧视。
　　他们就该被周围的人用一种"再不结婚，你就会孤独终老一生"、"这么大的年纪还不结婚，真不孝顺"的目光看待？
　　在遇到对的人之前，婚姻可能只是食之无味，弃之可惜的鸡肋。
　　我不想品尝，父母亲友们却要逼着我去吞咽。
　　情愿我感到难吃以后再吐了，也不肯等我找到可以大快朵颐的那道菜。
　　但事实上结婚从来就不像吃菜那样简单。菜难吃吐了就行，而离异的代价却大太多了。
　　我当然需要反思本身在婚姻中犯的这个错。
　　在父母亲戚的不断催促与心理逼迫下，我妥协了。
　　我的生涯本应当有的正常顺序就这么生生被打乱了，在阅历了生涯的"兵荒马乱"以后，我的天下才得以僻静。
　　父母为何一定要逼我将就我迟早会后悔的事，也一定要我去符合世俗观念中一个普通人应当有的样子？那是你们的成见，不能代表所有人。
　　一辈子那末长，本身过得惬意很重要，别人的目光真的在意不过来。
　　离异的标签贴在身上，岂非就比大龄未婚的标签贴在身上更惬意吗？
　　假如以后我遇上了本身想要相伴一生的那个人，他不会介怀我一直大龄未婚，也可能不介怀我离异的阅历，但一定会介怀这段阅历背后的含义。
　　结婚从来就不光是扯一张婚纸的事。婚姻该是人生另外一阶段的美妙开端，而不是一座生涯的墓冢，只需定时按点地进去，就算完成为了生涯的使命。
　　愿所有人都能嫁给爱情，而不是将就。

版权归原作者所有如有侵权请立即与我们联系,我们将及时处理